WELCOME
to my music life
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

WELCOMEПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


суббота, 20 февраля 2010 г.
Первое занятие после Нового года. В... Николь Мюллер 11:32:58
Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...
Прoкoммeнтировaть
У нас сегодня препод по полупроводн... Николь Мюллер 11:32:23
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- O_O
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Прoкoммeнтировaть
Рассказ преподавателя:- Лет 15 наза... Николь Мюллер 11:30:46
Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Преп: Как называется эта величина?С... Николь Мюллер 11:30:03
Преп: Как называется эта величина?
Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле через...
П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?
С: ?? Н-ну... Сигма...
П: Нет, не как она обозначается, а как называется?
С: ???
П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?
С: А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется!
Прoкoммeнтировaть
После Нового года два студента стоя... Николь Мюллер 11:29:17
После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата
и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА
С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ
БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
Прoкoммeнтировaть
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-... Николь Мюллер 11:28:45
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Совесть — это богатство, а студенты... Николь Мюллер 11:28:30
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Прoкoммeнтировaть
Николь Мюллер 11:28:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Экзамен в сельскохозяйственно­м:- Вы... Николь Мюллер 11:27:05
Экзамен в сельскохозяйственно­м:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Профессор студенту-лингвисту,­ валящ... Николь Мюллер 11:26:31
Профессор студенту-лингвисту,­ валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Прoкoммeнтировaть
Объявление в институтской столовой:... Николь Мюллер 11:25:58
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
Прoкoммeнтировaть
Чтобы прослыть гурманом в общаге, д... Николь Мюллер 11:25:38
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Прoкoммeнтировaть
Шла обычная лекция по физике или ма... Николь Мюллер 11:25:06
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
В институте на экзамене профессор з... Николь Мюллер 11:23:42
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
Прoкoммeнтировaть
В университете начинается лекция по... Николь Мюллер 11:22:35
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Студентка отвечает по билету об эко... Николь Мюллер 11:21:17
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э....
— Hу, как звали первого мужчину?
— Валера....
— ?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Заходит студент в столовку. Не то, ... Николь Мюллер 11:20:24
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
На экзамене по анатомии профессор з... Николь Мюллер 11:19:20
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Прoкoммeнтировaть
На экзамене в медицинском ВУЗе. Пре... Николь Мюллер 11:18:45
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...
Прoкoммeнтировaть
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, фил... Николь Мюллер 11:17:51
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Студенты не боятся кризиса... У них... Николь Мюллер 11:16:06
Студенты не боятся кризиса... У них пи...дец два раза в год,
что им какой-то там кризис...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
В мединституте идет лекция. Професс... Николь Мюллер 11:15:41
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Прoкoммeнтировaть
Читальный зал. Сессия. Полно народу... Николь Мюллер 11:14:54
Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Прoкoммeнтировaть
Приходит сын из школы и говорит отц... Николь Мюллер 11:14:26
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы её прогнали?
- Целых пять раз!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Николь Мюллер 11:13:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


WELCOMEПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
надо меньше пить :-$
БИ2 рулитит О,О бло
КААААРИИИИ ^З^
пройди тесты:
"Прощай Учиха" или...
Мой фанфик (Дейдара и Аи)(Итачи и Цуки)
Да я стерва, но и стервы могут любить.
читай в дневниках:
no more.
а за окном дождь.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх